Corben Krayt [Administrateur]

le Dim 14 Nov - 21:28


Nom :
Krayt

Prénom :
Corben, dit Zedd (le rapport saute aux yeux, n’est-ce pas ?)

Âge :
125 ans, physiquement 25

Statut :
Membre d’équipage du Fenrir, canonnier si possible (avec mon pouvoir, rien n’est moins sur)

Race :
Fils d’un dieu de 15e rang d’une lointaine civilisation que même elle s’y perd dans les relations inter-déités, et d’une mère teinturière « légèrement » portée sur le violet. Je suis donc un demi-dieu, et ça, ça en jette !

Pouvoir, compétence ou Attribut :
Dans mon monde, j’étais craint des bâtisseurs de bornes routières et autres créateurs de maquettes en allumettes, des décorateurs d’intérieur et parfois même des vitriers un peu trop entreprenants (oh le beau vitrail !). J’avais une maîtrise totale d’une destruction sans limite, où je voulais, quand je voulais… du moment que je pouvais prendre le malheureux objet et qu’il n’était pas violet (Cailloux, morceaux de murs, de fer, melons, cartes à jouer, aubergines… Ah non, pas les aubergines, ni les choux rouge, et autres aberrations de la nature (ou non) colorisée en un violacé des plus déconcertants. Ils ne veulent pas sauter, c’est un comble !) Car oui mesdames, messieurs ! Je peux faire exploser tout ce que je veux, ou presque, sans foutre le feu ni même vicier l’air ! Car oui, j’ai découvert l’explosion écolo ! Pas de rejet de CO2 dans l’atmosphère, qui dit mieux ?! En fait parlons plus « d’impact » : Pas de grandes gerbes de feu ou de bruits inconvenants, non non, juste une forte poussée !

Des explications sur les différentes options ? Disons que la taille de l’objet est proportionnelle à la puissance d’impact. Je ne peux pas détruire, disons... Un bateau avec une tomate. De même, plus l’objet restera dans mes mains, plus le temps de retardement sera long. Mais pas plus de 10 secondes, après ça fait tourner la tête. Niveau discrétion ? Si vous êtes prêts à oublier les volutes de fumerolles violacées qui se dégagent autour de la trace de ma main, d’un beau violet sur la future bombe, alors vous aimerez mon pouvoir !

Mais… Depuis mon arrivée en Entremonde, ledit pouvoir s’est soudainement permit de jouer à la roulette russe, et cela sans me prévenir ! C'est-à-dire que maintenant, ca marche quand je veux… Et parfois aussi quand je ne veux pas ! Du coup, toutes mes affaires sont doublées en VIOLET ! Nan mais vous vous rendez compte ?! (C’est ça ou je finis à poil)


Armes ou objets possédés :
Soyons réalistes, comment je pourrais me battre à coups d’armes à feu sans que celle-ci m’explose dans la main ? Pour me défendre, car il y a décidément beaucoup de mauvais joueurs, j’utilise le plus souvent mes poings. Ceux-ci ont, je l’ai assez dit, la capacité de faire voleter menus objets… comme éloigner les personnes les moins civilisées. Et puisque le contact est bref, la puissance de l’impact est moindre. Ca suffit tout de même à faire voler d’une table de bar (bondé le bar) à une autre un camarade de jeu mécontent par ma chance. Rien de bien méchant et en plus c’est assez drôle, vu que mon pouvoir fait des siennes parfois en s’activant alors que je ne voulais pas. Une « bastonnade russe », ça met du piment dans une échauffourée collective.

Mais je ne suis pas vagabond pour autant. J’ai réussi à faire l’acquisition d’un très beau jeu de carte stylisé d’un magnifique… Bleu turquoise ! Ahaha vous vous attendiez à autre chose, hein ? Rassurez vous je l’ai fait plastifier violet, mais un très fin, juste histoire de pouvoir profiter d’une autre couleur que celle qui régit ma vie.

Souvenir de ma mère, j’ai aussi en permanence une paire de lunette dont le verre est en améthyste. Pour empêcher de voir mes yeux briller quand j’utilise mon pouvoir ? Ah non non, juste pour le style.

Description physique :
De part mon père, j’ai reçu la beau-gosse attitude. En gros je ne compte pas parmi les plus laids, mais mon père n’étant pas le Dieu de la beauté, je ne suis pas non plus un apollon de 1ère classe. On peut dire que niveau physique, je tends vers le mètre 75 et d’une musculature « discrète mais de qualité ». Comme dirait ma mère, « t’es svelte à en faire rougir un coucou. » Je suis fin mais je le vis bien. Non, le problème de mon ascendance, c’est que le fanatisme du violet de ma maman s’est transmis à des endroits assez étranges : J’ai les yeux magenta, par exemple. Alors c’est sur c’est classe, mais c’est aussi dérangeant : j’ai l’impression de passer pour un produit chimique…

Sinon niveau fringues c’est assez sombre : Pantalon, chemise, manteau mi-long, sous-vêtements, gants… Et chapeau haut-de-forme (pour me la jouer classe), tout ca c’est noir : D’une parce que c’est quand même vachement plus discret qu’un violet pourpre anti-impact, et de deux parce que ca va bien avec mes émanations de pouvoir. Par contre si je retourne toutes mes affaires, le doublage magenta qui y règne est assez spécial. Essayez d’enfiler un manteau sans toucher l’intérieur des manches !


Description morale :
Oui je l’avoue, je ne suis pas fait pour être un demi-dieu. Les demi-dieux, ça sert de diplomate, les demi-dieux, ça insuffle le courage aux mortels, les demi-dieux, bla bla bla… Franchement vous voulez que j’inspire quoi avec mes mains explosives ? L’art de faire bouiller de l’eau en les plongeant dans la marmite ? L’art d’économiser des mèches de fusées d’artifice ?

Nan moi ce qui me botte, c’est le jeu dans son ensemble. Les cartes, les dés, les jeux de hasard… Ca c’est bon ! Alors oui je suis joueur, et oui, je triche un peu parfois. Mais je ne peux le faire qu’avec mes propres cartes ! Si je cachais mes as dans mes manches, je serais grillé très rapidement ! Donc venez pas me proposer de résoudre une équation différentielle, je n'en aurait rien à carrer. Mais par contre si vous êtes tenté par un petit poker menteur....

Je tiens mon « grand » sens de la plaisanterie de ma mère qui même empoisonnée par tous ces produits pour teintures, et les visites intempestives des Dieux cherchant à tester leur fertilité (ma mère est très connue du milieu Divin, chez moi), elle trouvait toujours le temps de dire Ze stupidité du siècle pour se remonter le moral. Donc oui j’ai un sens de l’humour spécial, mais si je le vis bien, c’est mes affaires non ?

Biographie
« Histoire d’un Divin terroriste pacifique, ma vie, mon œuvre » ? Non, soyons sérieux deux minutes… Je suis un demi-dieu, certes, mais je n’ai pas trouvé d’utilité à mon pouvoir dans ma société. A part pendant les manifestations où les jeunes en colères scandaient mon nom pour enchanter les pierres qu’ils lançaient sur les forces de l’ordre en présence. Même mon père désespérait de me caser en temps que « assistant de l’Architecte des Dieux ». Ca fait maigre sur un C.V.

Alors je me suis dis que quitte à être inutile, autant l’être sur les routes, où ça fait moins désordre. Et après avoir trimbalé mon balluchon un peu partout sur mon monde, j’me suis dis qu’on cherchait p’têt un assistant architecte semi-divin autre part que sur cette planète. Ni une ni deux, j’ai sauté sur le char magique à tonton et j’ai mis plein gaz (de chevaux) direction par là. C’est là-bas (pays inconnu dans un endroit paumé) que j’ai rencontré un noble sage expérimenté (comprenez un vieux magicien gâteux) qui m’a proposé une grande aventure : Faire le cobaye pour sa nouvelle expérience de téléportation.

Je sais pas ce qu’a fabriqué le vieux, mais il s’est à moitié dévoré la lèvre inferieur en baragouinant ses formules magiques, et du coup après le grand « Flute ! » de sa part, et l’impression qu’on me balançait contre un grand mur d’eau, je me suis retrouvé dos à un énorme miroir entouré d’un gros lézard ailé. On m’a dit plus tard, en même temps que ledit miroir ne marchait plus que j’étais arrivé par le miroir Souen. Me voila donc bloqué dans la fleur de l’âge (115 ans, l’âge ingrat des demi-dieux…) dans une ville en catastrophe, où mes pouvoirs se déglinguent. Je n’arrivais plus à contrôler leur activation… Considéré comme dangereux par les administrations, je me suis résigné à les écouter et à m’acheter une paire de gants rembourrés de pourpre, au lieu des mitaines habituelles. Depuis ce jour, j’écume les bars à parfaire mon jeu aux cartes, dés et autres piles ou faces, en ne dévoilant mes mains que quand ça dégénère. C’est fou ce que les gens peuvent être suspicieux… Il suffit d’avoir un carré de Roi au valet, suivi d’un brelan d’as par les dames pour que les mauvais perdants crient au scandale…


[Voila, fiche terminée, je suis a vot' disposition pour toute réclamation/explication/modification !]
Corben Krayt
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Re: Corben Krayt [Administrateur]

le Mar 16 Nov - 13:36


B'jour et bienvenue sur Entre-Monde !

L'histoire est nickel.
Pour le poste d'intérimaire comme on en avait discuté c'est en fonction des besoins, tu auras accès au salon des intérimaires; Quand y a besoin d'aide on y poste, suffit d'aller prendre le boulot, de l'effectuer, et pouf t'es payé. Cool

Pour le pouvoir, si j'ai bien compris tu peux lancer des objets capables d'exploser. Original comme méthode. Il y a tellement de "fais pas ça si tu veux pas me voir débarquer avec un MJ" que je n'en ferais aucune liste. Sois fair play, c'est tout ce qu'on demande.

Fiche validée.

Amuse-toi bien sur Entre-Monde !
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Re: Corben Krayt [Administrateur]

le Ven 19 Nov - 16:06


Bienvenue Z !

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Re: Corben Krayt [Administrateur]


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